Para Karina Eliana

30 setembro 2010


Oi gente, vim aqui contar detalhes do médico ontem e falar do meu dia, queria até postar a foto que tirei do peso novo... EMAGRECI!!!!!!!!!!!!!!!
Porém quando entrei, li o post da minha amiga Karina e fiquei muito triste.
Se puderem, passem lá e dêem uma força a ela.
É uma menina maravilhosa, alegre, meiga, serva de Deus, muuuuito esforçada,disposta a ajudar a quem quer que seja por qualquer que seja o motivo.
Ela trabalha comigo e está passando por maus bocados por causa da obesidade, assim como eu e como muitas de vocês, ela vem lutando contra a balança a anos.
Está com a saúde comprometida, e com a vida social também.
A auto estima, como ela mesma disse lá no blog, anda um lixo.Fico muito triste pois sei exatamente o que ela está passando.Hoje vou reservar meu post a ela.
Karina,você sabe que te dizer isso é muito difícil pra mim, pois me sinto exatamente como você, mas como a ELLEN nos disse, parece que é mais fácil tentarmos animar aos outros do que a nós mesmas. Não fique assim, você é uma pessoa linda, que merece tudo de bom.
Esta fase vai passar em nome de Jesus, eu profetizo isso na sua vida neste momento.Tome posse amiga porque o Senhor é com você.
Amém??????????????????????
Ainda daremos este testemunho à casa do Senhor pra honrar e glorificar o seu nome, você vai ver!
Faremos nossa cirurgia, teremos boa saúde e de quebra ganharemos auto estima e auto confiança.
te amo muito amiga e eu não sou a única.!
Beijos e fique com Deus!


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Meninas conto com vocês pra darem um apoio à ela.
Beijos
Amanhã vou postar todas as novidades de ontem e de hoje.
Brigada!!!!!!!!!

Bom dia noite e já é bom dia de novo!

Gente... hoje não teve jeito, trabalhei,fui à manicure,ao dentista,ao médico, cheguei em casa super tarde e ainda precisei dar uma lida em uns textos que vou precisar amanhã,quer dizer hoje né??
A dieta foi direitinho graças a Deus, não dá pra contar detalhes, mas o resultado da ressonância saiu.
Hérnia de disco.. a princípio 20 sessões de fisiotrapia, 4 dias de afastamento do trabalho, e adivinhem o ortopedista encaminhou para o cirurgião da coluna para avaliação, e ele me deu o encaminhamento para o cirurgião do estômago.Estou preocupada com a hérnia mas feliz com a gastroplastia.. Enfim, nem sei o que estou sentindo neste momento, pois o cansaço é grande demais.Amanhã quando resolver as questões da fisioterapia venho aqui e prometo que conto tudo em detalhes e respondo aos recadinhos de todas vocês.
Gente, eu estou sentindo que desta vez nada irá me fazer desistir do meu objetivo.
Obrigada pela força e pelo carinho de vocês.
Bjs

28 setembro 2010




Oi gente!
O dia hoje foi meio complicado pra mim.(dor + dor + dor + dor = um bagaço no fim do dia).
Não na dieta, esta acho até que fiz direitinho, embora não tenha sido exatamente como programei.
Saí de casa sem tomar café, e sem preparar direito as refeições pra levar.
Só deu tempo de fazer uma vasilha com uns legumes e frutas picados.
è esta da foto.
Tinha pepino, morango tomate cereja, banana e alface, tudo na mesma vasilha, é assim que gosto.
Dividi isso e comi 9:30, 11:30, e 13,10.
São as pausas que tenho lá e não tem jeito de mudar os horários.
Cheguei em casa mais ou menos 14:45 e almocei.
Carne moída com quiabo, alface,tomate e feijão, não vou comer arroz e feijão juntos.
Às 18, comi banana amassada com aveia, quando lembrei que a banana era amassada já tinha comido, e só tinha tirado a foto dela inteira!!! kkkk
Acho que tomei mais de 1 litro de água e antes de dormir ainda vou tomar um copo de vitamina tomei um copo de suco de couve com limão e adoçante.Sólidos só até as 18!
Tirando a minha coluna que acabou comigo, o dia foi tranquilo.
Amanhã tenho médico pra levar o resultado da ressonância, estou ansiosa.Tenho evitado ir ao atendimento de urgência da unimed, pois a consulta já é amanhã, mas o Magno disse que se eu não for ele não vai me socorrer quando eu ficar chorando de dor a noite. O médico foi claro ao dizer que eu precisava de repouso até sair o resultado do exame, por isso me deu atestado, mas eu ainda assim fui trabalhar. E não há coluna que aguente à postura em frente ao computador o dia todo.
Não tenho muito o que fazer, sei que se faltar sobrecarrego e prejudico outras pessoas, vamos ver até onde eu aguento.
Obrigada pelos comentários de vocês! São um grande incentivo pra mim.
Gente, queria pedir que vocês dessem uma força à minha amiga Karina, ela está na luta a muitos anos também, assim como muitas de nós e começou no bloguinho hoje!!
Seja bem vinda Karina!
Bjs

Me programando.

27 setembro 2010


Hoje estou realmente tentando entrar nos eixos.Me propus a montar um cardápio para seguir a partir de amanhã.Deixar prontinho e s[ó comer o que estiver escrito lá.
Digo a partir de amanhã, pq hoje já comi sem as anotações estou me controlando mas não tive tempo para programar.
O café da manhã foi 1 danoninho e 2 biscoitinhos salpet.
O almoço, arroz, tropeiro,frango assado e salada de cenoura vagem e ovo cozido.
Tudo bem pouquinho,de uma a duas colheres de cada item.
Mesmo sendo pouquinho foi bem calórico, pois era a comida que fiz no domingo, como não havia programado a semana era o que tinha.
No lanche da tarde comi o que está aí na foto, vitamina de morango e 4 biscoitinhos Salpet.
Amanhã vou fazer comprinhas light,alguns itens indispensáveis que estão faltando aqui.
No jantar ainda não sei o que farei, pois o que fizer hoje será o almoço de amanhã.
Vou levar almoço para o trabalho todos os dias e postar fotos da minha marmitinha.
Terei que fotografar a noite é claro, pq vou morrer de vergonha de ficar tirando foto da marmita na lanchonete da empresa né???
Lá servem comida mas não será viável, já que temos 20 minutos de pausa para almoço somente.
O ideal seria um lanche, mas dessa forma só almoçaria as 3 da tarde, e diabético não pode fazer isso.
Também me propus a tirar o doce e a fritura pra ver se minha glicose desce um pouco.
Essa dieta que vou tentar agora, será diferente de tudo o que já tentei, pois vou comer de tudo o que gosto. Não vou cortar nada, só reduzir a 1/3, pra ver se meu peso também será reduzido a 1/3!!!!kkkkkk
Bom gente, esse reboliço é para não morrer de gordura até ver se consigo a cirurgia.
Vou me pesar dia sim dia não e colocar as fotos aqui.
Bjs a todas e obrigada pelo carinho!

E pela milésima vez....

26 setembro 2010


Estava navegando pelo blog antigo da Larissa.Sempre me senti motivada ao ler seus posts e desta vez não foi diferente.
Resolvi entar mais uma vez... Ir maneirando até conseguir fazer a cirurgia.
Não desisti da minha cirurgia.Quero fazê-la a qualquer preço.
Mas estou vendo que se continuar comendo da forma como estou, não aguentarei esperar pela cirurgia viva.
A cada dia me sinto pior,mais pesada, tendo falta de ar a noite. A coluna daquele jeito que vocês já sabem..
Não dá pra ficar como estou.Peço a todas que me visitam que estejam orando por mim, para que Deus esteja no controle, me fortalecendo a cada dia.
O lema dela é "Só não consegue quem desiste!"
Por inúmeras vezes eu falhei, por diversas vezes eu desisti.
Espero que esta não seja mais uma.
Uma coisa é certa, é minha opinião e mesmo que existam controvérsias é no que acredito.
NINGUÉM... mas ninguém mesmo, é plenamente feliz sendo gordo.
MESMO QUE DIGAM O CONTRÁRIO.
O peso de hoje a tarde, que mostro na foto, é o maior que já tive em toda a minha vida.
Muita gente pode achar que é pouco para o tamanho do meu desespero mas não é.
Sou muito baixinha (1,55), meu filho de 10 anos já mede o mesmo que eu.
Este peso está acabando com minha saúde.
Bjos meninas, boa semana a todas!

Nome ou xingamento?


"Ressonância magnética da coluna lombo-sacra"
Assim é chamado o exame ao qual tive que me submeter ontem por causa das horríveis dores na coluna.
Eu sabia mais ou menos como seria o procedimento mas na hora me apavorei demais.
Gente, vocês não tem noção do que é pra um claustrofóbico de natureza, entrar e ficar 20 minutos dentro daquele túnel.
Não deu pra relaxar... Tive que ficar os 20 minutos imóvel lá dentro, segurando uma campainha que deveria ser acionada em caso de emergência, na verdade tive que me segurar foi pra não disparar a talzinha! rsrs
No final deu tudo certo! Pelo menos é o que eu espero!
O resultado só sai na quarta feira e o médico avaliará no mesmo dia.
Só sei dizer que esta noite foi sofrida, acho que o exame não influenciou em nada já que nem fui tocada, mas sofri de dor a madrugada inteira.
Quis ir ao banheiro e tive que pedir ajuda ao Magno pra levantar da cama. Só Jesus mesmo pra ter misericórdia!
Queria aproveitar que hoje ficarei em casa pra dar uma organizada boa, mas não consigo. Ficar de pé já está sendo difícil...
Mas tudo bem,sei que o Senhor é comigo e que tudo isso vai acabar passando.
Bom domingo a todas.
Colham o dia!
Bjs

Pra descontrair

24 setembro 2010


GINÁSTICA AOS 50

Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom
válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local.
Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa
idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretaria e fiz minha reserva com uma personal trainner
chamada Nadia,que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26
anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva.
E a secretaria me recomendou que levasse um diário para ir documentando
meu progresso e é esse que eu lhes envio:

Segunda:

Comecei meu dia as 6:00.
Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu
a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nadia estava me esperando.
Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns
lábios carnudos e um corpo espetacular.
Nadia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de
5 minutos na bicicleta.
Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado, porém eu o atribui a ela,
vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim.
Desfrutei bastante do exercício.
Nadia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar
da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhe-lá, toda vez que ela
passava perto de mim.

Terça:

Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa.
Nadia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de
metal e depois se atreveu a por pesos !
Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM
KILOMETRO COMPLETO.
O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que
todo exercicio valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida
para mim.

Quarta:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova
sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.
Creio que tenho uma hérnia nos peitorais.
Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me
doía o peito. Estacionei em cima da calçada...
Nadia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos
molestavam demais os outros sócios do clube.
Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manha e quando gritava me
incomodava muito.
Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer
escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando
isso já esta obsoleto com os elevadores?
Nadia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida...
ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta:

Nadia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu
sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman.
Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para
colocar os sapatos.
A desgraçada da Nadia me colocou para trabalhar com os pesos, quando se
distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro
treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na maquina de
remar... e me ferrei.

Sexta:

Odeio a desgraçada da Nadia mais que qualquer outro seu humano que tenha
sido odiado na historia do mundo.
Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!
Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor
angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada.
Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM
tríceps ! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me
colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais
que um sanduiche...
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma
idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu
não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?

Sábado:

A lazarenta da Nadia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de
lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.
Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porem não tinha certeza
se teria força suficiente para levanta-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da tevê estava difícil... Assim eu fiquei
sentado, assistindo 11 horas seguidas o maldito National Geographic, vendo
um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...

Domingo:

Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por
essa semana que terminou.
Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me
presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário
de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...

Mais um dia

23 setembro 2010


Ontem não consegui postar, estava cansada, fui ao médico... Quando cheguei fui ver dois filmes que uma amiga do trabalho me emprestou.
A virada e Desafiando gigantes.Ambos falam sobre pessoas que entregam suas vidas e confiam plenamente na vontade do Senhor.
Estou precisando fazer isso.Maravilhosos os filmes,acalmaram um pouco o meu coração.
Quero aprender a entregar os meus caminhos À Deus sem reservas,e espero que "Ele" possa me perdoar pela falta de fé.
O médico ontem fez alguns exames clínicos e chegou à conclusão de que posso estar tendo um desgaste na coluna lombar, me pediu uma ressonância magnética. Só consegui marcar para o sábado as 17 horas, mas está bom, sábado já é depois de amanhã.
Hoje no trabalho senti muita dor, mas me segurei e reclamei o mínimo possível, acho que as pessoas não suportam mais conversar comigo, só tenho um assunto....só sei falar de gordura de cirurgia... não faço por mal ou pra ser chata(embora acabe sendo é claro), mas a boca só fala do que o coração está cheio e o meu está transbordando disso.
Pensava que problema na lombar... ressonância... essa coisarada toda, era coisa de velho e que não precisaria passar por isso tão cedo.
Eis que aos trinta aqui estou eu...
Mas hoje aconteceu uma coisa que foi demais pra mim...acabou comigo, se é que posso me acabar ainda mais.
Estava indo indo embora do trabalho com uma colega e de repente meu joelho simplesmente não funcionou, senti exatamente que ele falhou e eu desabei no chão como uma jaca gigante podre.
Todo mundo cai, escorrega, leva um tombo um dia, mas aquilo pra mim foi muito mais do que isso.
A Jussara ajudou a me levantar e continuamos nosso caminho.Eu que já estava morrendo de dor, estou agora muito pior, a coluna deve ter piorado ainda mais, o joelho está inchado e quente, mas isso não é nada, afinal caí no asfalto né??? Nem posso dizer que me machuquei.Na verdade estou é com a alma machucada...
Todos passam por provações, não sou a primeira nem serei a última, mas espero que essa fase termine.
Karina obrigada pela força, vamos conseguir sim, não se preocupe,dentro do possível estou bem.
bjs

"Carpe Diem"

20 setembro 2010


Hoje não consigo ficar muito tempo no micro,minha coluna está mal...
Meu dia foi tranquilo apesar disso.
Sinto-me bem, sem querer saber de nada... João me chamou pra ver um filme, achei que a pedida foi boa.
Assim farei...
Colham o dia!!!!

Mais uma vida

18 setembro 2010






Oi gente! Três dias que não posto, foram muito corridos.
Na quarta foi meu aniversário e quando cheguei em casa tinha festinha surpresa, meu marido sabia que eu não queria, mas ainda assim fez um bolinho pra mim.Encomendou salgadinhos,colocou velinha e tudo.
Minha amiga Carioca e o marido também estavam lá, além do João é claro.
Não queria mas foi legal.
Ganhei presentinhos!!!!!!
A carioca me deu uma cesta de café da manhã maravilhosa, João e Magno me deram uma bicicleta,nunca tive uma bicicleta, era meu sonho de criança.Ganhei até uma bonequinha!!!!!!!!!!!!!!!!!
Na quinta feira minha amiga teve bb, fui até a maternidade assistir e fotografar o parto do meu afilhadinho. Meu chefe me liberou meio dia e pra casa só fui mesmo as nove da noite.
Ontem passei o dia morrendo de cansaço, mas ainda fui até a maternidade visitar os dois,chegando lá já haviam recebido alta e fomos pra casa.
Finalizei o dia fotografando um casamento,cheguei em casa as 01:45 da manhã e hoje trabalhei.
Resumão.... Tô moída!!!!!! E com uma dor na coluna de derrubar qualquer um, estou até querendo correr no plantão da unimed pq tá dureza viu!!!
Mas entre mortos e feridos salvaram-se todos.
Não desisti da cirurgia bariatrica nem por um momento.A consulta com o endócrino está marcada e estou aguardando ansiosa.Estou meio perdida por não saber por onde começar, mas vou me situar.Amanhã acho que vou ficar em casa, se sair será só mesmo pra visitar meu bbzinho, mas preciso desesperadamente descansar.
Bjos a todas e bom domingo!

Gastroplastia

14 setembro 2010


Depois de muito nadar, nadar e nada....
Tomei a decisão. Farei de tudo a partir de hoje para fazer a minha cirurgia.
Todos os médicos que procurei até hoje e que cheguei a falar no assunto, desconversaram, tentaram me convencer que o melhor é a RA associada a exercícios físicos...
A verdade é que já fiz de tudo, caminhada, academia, enfetaminas (muitas anfetaminas),Vigilantes do peso, dieta da lua, do sol, da calça jeans...
Já estou de saco cheio de ser a sanfona da festa dos outros.
Hoje falei com um menina que fez a cirurgia a 3 anos. Sempre falei no assunto, cogitei, ouvi falar que fulano de tal fez, que ciclano vai fazer, mas agora quem vai fazer sou eu!
Sei dos riscos, do pré e principalmente do pós operatório... Dos gastos...
Mas vou enfrentar tudo isso. Comecei hoje, já marquei consulta com um endócrino e tentei contato com os médicos dessa minha colega.O primeiro contato já foi desanimador mas não vou me deixar abater, nenhum dos dois médicos atendem o meu convênio.
A princípio vou me consultar com outros, mas se não tiver jeito pagarei as consultas e se for necessário, me viro pra pagar até a cirurgia.Como eu disse anteriormente, a vida que estou levando não me interessa.Sem qualidade, sem prazer, sem nenhum tipo de alegria... nem considero que isso seja vida.
Agora vou mergulhar de cabeça nisso, nunca levei tão a sério.
Puxa vida, tô com um IMC de 37 - 81 quilos - diabética, com pressão oscilando o tempo todo, pernas inchando... Sem contar a aparência deformada...Só Deus mesmo pra ter misericórdia da minha vida...Amanhã completo 30 anos, me sinto com 60.
Neste momento mesmo, estou me sentindo esgotada de tanto cansaço.
Neste aniversário não quero festa, nem presente nem nada.Não me sinto feliz, não vejo o que comemorar.
A única coisa que quero, é que Deus continue me abençoando, que restaure minha saúde e minha alegria de viver, que proteja meu filho e minha família.
Isso me basta.

Só no rostinho.

13 setembro 2010



Ultimamente só tiro fotos do meu rosto.
Adoro meus cabelos, meus olhos, meu nariz,(amo meu nariz!!!) minha pele, minhas pernas, minhas orelhas, minha testa ...queria muito gostar do meu corpo também. Queria entrar em qualquer loja do shopping e comprar a roupa que eu tivesse vontade.
Vou ser bem honesta, morro de raiva quando vejo as magrinhas falarem que precisam emagrecer,que queriam fazer lipo... Não é inveja de jeito nenhum!!! Acho que todas devem mesmo buscar a perfeição, uma boa saúde.. até mesmo pra não chegarem a ficar como eu estou.O que me irrita é que elas fiquem falando pra uma pessoa gorda, com 10, 20,30 que é o meu caso que estão se sentindo umas baleias, que já não sabem o que fazerem pra emagrecer...

Isso não se faz, eu particularmente me sinto humilhada. Como assim uma menina toda cocotinha, pega na barriguinha toda saradinha e diz que está enorme e que precisa fazer dieta??? Vai esnobar outra e aparecer em cima de quem goste.
Cá pra nós... tem necessidade disso?
Mas desabafos á parte,ontem fui à um passeio da escola do João. Festa da famílias. Este foi o oitavo ano consecutivo e o primeiro que não tive coragem de passar da portaria.
Fiz até mais do que imaginei, pois já havia dito a ele que o levaria mas não sairia do carro. Fiquei lá dentro um pouco lendo um livro e depois me sentei na portaria com a diretora da escola. Ficamos jogando conversa fora enquanto ela trabalhava.Não queria me expor tão gorda na frente de outras mães, me incomoda o olhar de espanto delas ao me verem e mais ainda os comentários indesejáveis das que são menos dicretas. Quanto mais engordo mais me escondo do mundo.
O João brincou, nadou e se divertiu bastante, mas vi seu rostinho de decepção quando eu disse que não assistiria a apresentação de inglês.Fiquei pra morrer mas é mais forte do que eu.Meu filho está crescendo e eu como mãe tenho sido nota zero.
Esta é a parte estética que não é a única.
O agravante é que minha saúde cada dia dá sinais maiores de que não anda muito bem.
À noite depois do evento, estava me sentindo esgotada, mesmo não tendo me cansado.Acordei de madrugada com falta de ar e assustada me sentei na cama. Senti uma pressão fortíssima na mão esquerda e quando olhei vi que minha aliança estava enterrada. É isso mesmo, eu estava inchada,mãos e pernas. A última vez que inchei assim, estava grávida a dez anos atrás... Hoje pela manhã o inchaço permaneceu na perna direita, que é a perna que fraturei, logo é mais sensível.
Marquei um clínico e um ortopedista pra esta semana,já que semana passada também tive uma crise de hipertensão e dor de cabeça, mas tudo o que eu mais queria era conseguir um médico que fizesse a minha gastroplastia.Todos os que procuro,me passam dietas, medicamentos e quando falo de gastroplastia desconversam. Será que é pelo fato de tentar pelo convênio?Será que se eu pagar a cirurgia consigo com mais facilidade? Se alguém que leia meu blog puder me orientar, agradeço desde já. Bjs

Gotas D´agua,

11 setembro 2010


As vezes me pergunto o que é realmente necessário para causar impacto na vida de uma pessoa.
No que diz respeito à emagrecimento, já ouvi vários relatos de pessoas, que um dia tiveram um estalo. Ouviram a frase que foi a gota d´agua, que as fizeram cair na real e tomar a atitude que faltava para uma mudança de vida.Incrivelmente, mesmo acreditando nisso, comigo não acontece.
Quantas "Gotas D´agua" serão necessárias, para que eu consiga mudar de vida? Será que eu sou diferente das outras pessoas?
Decidi não comemorar meu aniversário de 30 anos. Estava ansiosa, me programei para fazer uma festa linda! Adoooooro festa, adoro receber amigos na minha casa, mas sinceramente não havia planejado comemorar meu "duplo debut" rsrsrs,no fundo do mar.
É sério, tenho me sentido a maior das baleias.
O que eu tenho feito pra mudar isso? Praticamente nada, e as coisas que acontecem no meu dia a dia, que deveriam ser gotas d´agua, pra que eu criasse vergonha na cara, por incrível que pareça, acabam causando em mim, efeito contrário e só faço mergulhar de cabeça em comida.
Quando não me sinto a baleia do momento, me sinto o verdadeiro acordeão, isso pra dizer SANFONA!!!!!!!!!!!!!Houve o episódio da Dani, que comentei com vocês, depois houve um que não cheguei a postar, quando uma periguetizinha lá do meu trabalho disse no meio de uma reunião,que ao invés de reclamar tanto, eu tinha era que emagrecer, pois estava precisando mesmo era de um regime.E ontem ainda houve mais. Eu estava na fila do supermercado comprando lanche para o João, quando uma colega de trabalho, que sempre me ouve falando de dietas, RA e esses assuntos de gorda, se dirigiu a mim na fila do caixa e disse pra quem quisesse ouvir.
"Uai Lu, é desse jeito que você quer emagrecer?Pacote de Doritos????"
Aiai...Mais uma vez me senti exposta e ridicularizada, por pessoas com quem convivo todos os dias.Fiquei tão chocada que não tive qualquer reação.
A Lu que eu era... teria brigado, xingado, questionado o que ela tinha com isso, se era ela quem pagava minhas contas...Mas essa Lu em que eu me transformei,essa Lu que ocupou meu lugar no espelho... essa é fraca, sensível demais, se sente inferior a todo momento...
Como eu disse, o impacto que essas banalidades causam na minha vida, é muito grande e geram efeito contrário. Cada dia me afundo mais em comida.Hoje me encontro como no início de tudo, com 81 quilos, e nem tenho coragem de colocar fotos aqui, não fotos atuais pois estou gigante, meu rosto está inchado, nem sei o que é isso...Minha saúde está comprometida, e me sinto um lixo humano.
Acho que é por isso que sumo, deixo de postar por tanto tempo e venho mais quando tenho alguma coisa positiva pra contar. Sinto vergonha de tantos fracassos.Sempre leio os blogs,fico com saudades, mas não gosto de ficar postando sempre más notícias.Nunca fui tão sincera com vocês.Noto que não tenho recebido mais comentários, que muitas meninas tiraram meu link de suas listas e me sinto triste com isso, embora compreenda.
Mas tudo bem,conto sempre com o meu Deus que é minha fortaleza sempre. Sem ele, já teria desistido até da vida, pois realmente não estou vivendo.Creio que o Senhor tem um propósito em tudo isso, pois não acredito que o Meu Deus me deixaria sofrer em vão.É nesse sentido que tenho orado, peço a Ele, que se for de sua vontade que eu permaneça gorda, que me tire pelo menos a tristeza por estar assim, pois se é esta a sua vontade pra minha vida, Amém...Mas que se isso for somente uma provação, que ele acrescente a minha fé na sua misericórdia,e que me ajude a encontrar a melhor solução para este problema que você sabem que não é fácil.
Neste momento me sinto tranquila, pois encontro orava, o Senhor me mandou esta palavra.
"Entrega o teu caminho ao Senhor; confia nele, e ele tudo fará (Salmos 37:5). É o que vou fazer a partir de agora, descansar no Senhor.
Bom domingo a todas!

Devaneio

03 setembro 2010


Gorda... eu????? Tá doido???? Eu sou magra, minha alma é que é obesa!!!!!!!
Consigo me controlar melhor, quando anoto ou fotografo tudo o que como isso é fato.É o que pretendo fazer de agora em diante, como fazia no início e parei por relaxamento.
Eis que um belo dia acordo e percebo que estou a beira dos 30 anos!!!
Meus Deus!!! Não tinha ideia de como me sentiria quando chegasse aos 30, e eis que hoje me vejo a 12 dias da idade tão famosa.
Não estou emocionalmente preparada, mas não há o que fazer.
No quesito corpo, alimentação... RA... Confesso que não estou satisfeita.
Me sinto completamente realizada em alguns aspectos da minha vida, porém em outros me sinto um verdadeiro fracasso.
Não tenho o que reclamar da minha vida profissional, financeira, amorosa... Posso dizer que estes são alguns dos itens em que me sinto bem resolvida, se não 100% diria que uns 90!!
O que pega mesmo é como me sinto em relação a mim mesma, à minha auto estima, segurança... puxa isso tem me derrubado.
Me sinto feia, não me conformo com meu peso, não me sinto bonita com nada e ultimamente não sinto vontade de comprar nada pra mim, sem contar que reclamo, reclamo, mas a força de vontade parece que resolveu tirar férias permanentes de mim!!
Tenho parado e feito um balanço da minha vida, uma espécie de retrospectiva desses anos passados. As perguntas ficam sempre no ar..
Será que estou melhor hoje do que a dez anos atrás? Conquistei até o momento, tudo o que havia idealizado, ou perdi muito tempo pelo caminho?
Como pessoa, hoje sou melhor ou pior?
Muitas destas perguntas podem acabar ficando sem resposta, mas uma coisa é certa, tenho certeza de que aprendi muito com os meus erros e também de que na maioria das vezes que errei, estava somente tentando acertar...Ando meio pra baixo, ainda não decidir se vou ou não fazer a tão esperada festa.
De qualquer forma volto para escrever assim que tiver algo definido.
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